Je bent uitgenodigd
Daar begint het mee. Probeer zoveel mogelijk in te gaan op uitnodigingen. Ook al heb je niet veel zin om te gaan, ga! Wie weet wordt het de avond van je leven (of eindigt het in de nacht van je dromen).

Aankomen
Kom op tijd. De uitnodigende partij zal bewust aan de ingang wachten om hun genodigden te verwelkomen. Geef een complimentje en bedank voor de uitnodiging.

Cadeaus
Kom nooit met lege handen aan. Nooit. Al zijn het tulpen uit de tuin van de buren of in het slechtste geval een fles wijn uit de nachtwinkel, je geeft altijd een cadeau. Zijn alle winkels dicht, neem een doorgeefcadeau of iets uit je cadeaukast. En maak het gebrek aan een deftig cadeau nadien goed met een overschrijving.

Doorgeefcadeaus zijn oké. Daar dienen die dingen voor. Controleer wel telkens grondig (interieur, exterieur, onderkant) het héle cadeau of er nergens ‘Proficiat met je communie’ staat. Gênant.

Staat er niets op? Dan schrijf je er met alcoholstift jouw naam op. Ha!

Bonnen zijn nooit doorgeefcadeaus, tenzij de vervaldatum nog langer dan 9 maanden geldig is. Vervallen bonnen kunnen al helemaal niet.

Moet je naar een feest met cadeautip ‘€’? Schrijf dan een niet voor de hand liggend bedrag over. 69, 123 en 222 vallen veel meer op dan 75, 100 of 200. Tip: doe dit alleen als het bedrag meevalt voor de gelegenheid. Geef steeds een bedrag waar je jezelf goed bij voelt.
Heb je een bedrag overgeschreven, geef dan op het feest een kaartje af. (Again, kom nooit met lege handen aan)

Kleed je gepast
Voor een overzicht van welke dresscode past voor welke gelegenheid, zie ons boek Trek je plan in 50 stappen.

Algemeen

Doe je best. Beter over- dan underdressed.

Kleed je in lagen. Je kan makkelijk je vest of blazer uitdoen om te downgraden.

Je draagt géén wit voor een trouwfeest of begrafenis, tenzij uitdrukkelijk vermeld op de uitnodiging.

Pas je schoeisel aan aan de locatie: een tuinfeest, beachparty of feest in een feestzaal is een compleet ander gegeven.

Hoe warmer het weer, hoe lichter je je kleed.

Je broek valt net op je schoen, hoe meer ze ‘poft’ hoe korter je lijkt.

De enige plaats waar je je zonnebril stijlvol kan wegstoppen wanneer deze niet op je hoofd staat is in het borstzakje van je hemd of blazer.

Nooit of nooit combineer je bretellen met een riem.

Praten
Je bent met of tegen je zin op een feest beland, van mensen die wel of niet goed kent. In plaats van met je smartphone bezig te zijn kan je je maar evengoed amuseren. Praat tegen zoveel mogelijk mensen, en niet alleen tegen de mensen die je kent.

Beland je bij een dokter of advocaat? Troggel geen gratis advies los.

Overdrijf of lieg niet. Alles komt uit. Altijd.

Nooit of te nimmer praat je slecht over de partij die je heeft uitgenodigd.

Hou die vuile mop voor op café.

Dansen
Wanneer je op een dansfeest bent uitgenodigd vloeit de drank rijkelijk en verdwijnen de goeie manieren even snel als de glazen campagne van het dienblad.
DANS! Daarom ben je er. Of daarom ben je uitgenodigd. Hoewel je misschien liever aan de toog te blijft plakken wordt het geapprecieerd als je je aan een dansje waagt. En dat doe je zo:

De man vraagt de vrouw om te dansen. Het is sympathiek om te beginnen met de omgeving van de uitnodigende partij. (Moeder, tante, meter,…) Met de gastvrouw, jarige, bruid of belangrijke voor het moment dat je niet meer weet van welke planeet je komt.

Wat de openingsdans betreft op een huwelijk: Wie de dansvloer betreedt voor de openingsdans heeft plaatsgevonden verdient de kogel. Nee, echt.

Hou de oppervlakte die je inneemt op de dansvloer binnen de perken en zorg dat de andere dansers een structuur kunnen vinden in je bewegingen. De lift uit Dirty dancing oefenen en daarmee tante Zulma naar intensieve zorgen katapulteren zal je voelen in je enveloppe met nieuwjaar.

Hou de zwaaibreedte van je ledematen in de gaten, en vermijd de cliché disco-moves. We zijn 2014. Dat geldt trouwens voor alle modes. Was je in 2004 Clubkampioen Hakken in Illusion, wil dit niet zeggen dat je dit elk familiefeest moet demonstreren.

Wanneer je koppeldanst, leidt de man.
Het is fijn als je kan swingen of toch de basis onder knie hebt, maar wees rustig. Niet iedereen kan zomaar anticiperen op wat je gaat doen en een schouder is snel uit de kom.
Trouwens, als je het niet kan, leer het! Boogie fever!

Hou je handen thuis.

Hou het praten voor aan tafel of toog. Praten op de dansvloer wordt al snel roepen en dat resulteert dan weer in trillende trommelvliezen.

Op de dansvloer neem je geen glazen mee. Niet in de hand en niet aan de rand van de dansvloer. Je houdt het wel 3 minuten uit zonder drank.

Op elk dansfeest heb je muurbloempjes, mensen waar niemand ooit mee danst. Nodig ze uit voor een dans, iedereen moet zich goed voelen. Aan de muurbloempjes : doe je best.

Vertrouw de DJ. Het is zijn of haar job om voor iedereen goed te doen. 

Mag je een dans afslaan? Dat kan je, maar met tact. Zeg : “Ik ben een beetje moe van de vorige dans” of desnoods “ik moet eerst even naar het toilet”.

Vertrek
Ben je op een groot feest? Vertrek stiekem. Je wilt het feestvarken niet ontgoochelen met je vertrek. Nog minder heeft die persoon zin om je een kwartier proberen te overhalen totdat je uiteindelijk toch vertrekt. En evenmin heeft hij/zij zin in een ganse avond afscheid nemen van iedereen. Als je thuis bent, kan je een sms’je sturen om hem/haar te bedanken voor het waanzinnige feest.

Babybezoek/babyborrel
Op een bepaald moment in je leven zie je dat iedereen rondom jou kinderen begint te poppen. We hebben geen kinderen, gaan er ook geen hebben maar zien er massa’s rondom ons. De vrijgezellenfeestjes of zatte avonden maken plaats voor babybezoeken en babyborrels. Kersvers bevallen moeders zijn zo gevoelig als een tepel voor een ijsblokje.

Hebben jullie hetzelfde bloed? Neen? Wacht dan tot de mama en de baby thuis is. Alleen al alle marathonbezoek in het ziekenhuis van die wél hetzelfde bloed hebben is een echte uitputtingsslag.

Wie heeft ooit verplicht dat je een babycadeau moet meenemen? Dat is pure marketing van de babywinkelloby! Een wellnessarrangement of restaurantbon voor mama en papa blijft veel langer bij dan alweer een knuffel of lelijk kruippak. Echt waar. Doe kopen ze wel zelf, naar hun eigen goesting.

Hou het kort. Je wil niet wéten hoeveel keer kakelverse moeders hetzelfde verhaal moeten vertellen en aanhoren. Het is écht Ok om na één of twee glazen door te gaan. Geldt uiteraard niet voor een babyborrel. Héy, gratis drank.

Wat je vooral niet zegt tegen net bevallen mama’s
Goed bedoeld advies : Ook al ben je lid van de bond van grote en jonge gezinnen en staan er 3 maxi-cosy’s op de achterbank van je Renault Espace. Don’t. Het is niet de moment. Niet bij een babybezoek, en al zeker niet op facebook. Ook al ben jij een overtuigde borstvoedster, indien iemand geen borstvoeding wil geven is dat haar volste recht. Respecteer keuzes.

Wanneer komt de volgende? Serieus? Je bent net gescheurd, geknipt en genaaid en klaar voor een recovery van 6 maanden.

Slaapt ze al door? Tuurlijk niet. Volgende vraag aub.

Ook al heeft de kleine een wijnvlek de grootte van West-Vlaanderen, don’t mention it. Ze weten dat zelf wel.

Jouw kind gedroeg zich niet beter als baby. Niet vroeger, niet nu, nooit.

Kleine kindjes, kleine zorgen, grote kindjes, grote zorgen. Exact de waarheid, maar haal de ouders niet uit hun illusie aub.

“Je ziet er moe uit”. “Dat weet ik ook. En ik weet hoe dat komt. Jij ook, maar dat gaat nooit meer overgaan. Danku.” Is een antwoord dat je kan verwachten.

Enkel als je het écht meent : “Je ziet er goed uit”. In het andere geval : Ga je aub je bek houden en het aftrappen?

Hij/zij lijkt op niemand, behalve op een baby. Laat ons dat duidelijk stellen. “De neus” van papa is intussen doorbloed van de whisky, en de ogen van mama zijn al even bloeddoorlopen van moeite. Praat over het weer. Of over het even wat.

“Vroeger deden we dat zo”. Yep, én reden jullie met paard en kar.

Trouwfeest
Probeer te gaan. Trouwen is niet zomaar iets.

Wanneer je hebt bevestigd ga je. Punt. Tenzij er iemand is gestorven in je familie. De cateringfactuur is opgemaakt naar het aantal bevestigden.

Je nodigt jezelf nooit uit voor een trouwfeest.

Kleed je gepast. Staat er een dresscode vermeld? Kijk dan voor de uitleg naar punt 4 en “Trek je Plan”. Staat er geen vermeld : Dan is Stadskledij de norm (Zie punt 4). Ook al is het 45 graden buiten. Je.draagt.geen.short.

Zeg kort proficiat (max. 15sec) geef je cadeau af en ga iets drinken. Je bent minstens met honderd, soms met een paar honderd. Vermenigvuldig dit met een minuut. Je hebt geen idee hoe lang die rij kan duren.

Ga binnen, bestel een drankje aan de toog, en 2 glazen champagne. Breng ze naar de ingang naar het bruidspaar. Élke garçon vergeet die. Scoren!

Is er een ceremonie? Zet je glas weg (kap het eerst in je keel), ga zitten, en zwijg. Zet je GSM op stil. In géén enkel geval ga je van je stoel. Al plas je in je broek.

Foto’s. Er is minstens één fotograaf voorzien. En die maakt sowieso betere foto’s dan jij. Je wilt achteraf geen foto’s van mensen die foto’s maken. Geniet van het feest. De foto’s zie je wel achteraf.

Toon respect. Een trouwfeest is geen klucht. Dat is iets serieus. Voetbaltoeters en “Woohoow’s” zijn niet gepast.

Staan er naamkaartjes op tafel? Laat ze staan. Serieus, hoe oud ben je?

Speecht de papa? Hou je mond, blijf zitten en luister. Ook al versta je er de ballen van. Die man betaalt minstens de helft van de ganse zwik.

Eis het koppel niet op. Ze zullen zelf wel kiezen wanneer ze met wie willen praten.

Vertrek je? Je neemt nooit afscheid van het bruidspaar. Die mensen zijn vroeg opgestaan, hebben al drie uur aan de ingang gestaan om iedereen te verwelkomen en kunnen nu éindelijk stilaan beginnen genieten. Mag het even?

Stuur een bedankingskaartje. Eventueel met foto van jezelf en het bruidspaar gemaakt op de avond zelf. Het zal de eerste foto zijn die ze in handen krijgen. Een jaar voorbereiding is er op minder dan 12u door. Het is écht leuk om dat moment te rekken en na te genieten.